Connaissez-vous la fabuleuse histoire du doigt d'honneur ?

undefined 29 mars 2016 undefined 02h00

La Rédac'

Ton patron te saoule ? Doigt d'honneur. Le videur t'empêche de rentrer en club ? Doigt d'honneur. Tu es sur scène, et ta musique ne plaît pas au public ? Doigt d'honneur. Tu es dans les chiottes avec une superbe créature en chaleur ? Doigt d'honneur tout court. Bref, le majeur tendu en l'air est un peu comme un vieil ami de la famille, mais connais-tu vraiment son histoire ? Séance de rattrapage. 



Les archéologues du doigt d'honneur sont unanimes : le premier doigt d'honneur de l'Humanité fut effectué en 423 av J-C en Grèce, dans la comédie "Nuées" d'Aristophane. Pour être plus précis, Strepsiade, un des personnages de la pièce y mima son phallus avec le majeur bien droit et les autres doigts repliés.


(Aristophane, roi du LOL grec)


Notez bien qu'à cette époque, le doigt d'honneur est comique, et n'est pas du tout perçu comme quelque chose d'ordurier. Celui-ci va devenir une insulte avec l'excellent Diogène le Cynique (-413, -327) (oui, rappelez-vous de ce philosophe génial qui se trimballait dans un tonneau et qui se masturbait sur la place publique). Lorsque des passants lui demandaient où trouver un certain Démosthène (un orateur que Diogène détestait particulièrement), le philosophe leur répondait d'un doigt d'honneur en grommelant : « voici le grand démagogue ! »

Ainsi est né le fameux « Allez vous faire foutre »

Le doigt d'honneur continue tranquillou son bonhomme de chemin chez les Romains, pour qui il devient le "digitus impudicus", le doigt impudique. Sa signification est alors double : d'une part, il sert à éloigner le mauvais œil (doigt dans l'œil ?), et d'autre part, il garde son caractère insultant.

On retiendra que Caligula (empereur tyrannique et mégalomane) aimait particulièrement que les sénateurs s'agenouillent devant lui et lui baisent le majeur. On arrête ici la métaphore sexuelle.

Comme bon nombre d'inventions provenant du monde antique, le doigt d'honneur fut banni du monde chrétien, son obscénité n'étant pas particulièrement la bienvenue en ces périodes de pudibonderie.

Cependant, la Guerre de 100 ans (1337-1453) va lui permettre un come-back des plus inattendus.

Explications : durant cette longue ère de baston, les Français se prenaient branlée sur branlée à cause des archers anglais, leurs arcs étant particulièrement performants. Du coup, pour se venger, les Français coupaient l'index et le majeur des prisonniers, histoire que ceux-ci ne puissent plus se servir de leur joujou meurtrier.

Avant chaque combat, les archers anglais prirent l'habitude d'exhiber ces deux doigts en V, juste pour dire aux Français : « Ces deux-là, vous n'êtes pas prêts de les avoir. »

Avec nos amis Brit's, le doigt d'honneur non content d'être une insulte, se transforma en geste de défiance.


Ainsi naquit la variante "Piss off !"


Le doigt d'honneur - dans ses variantes anglaises et françaises -, connut ensuite un franc succès mondial, trouvant toujours plus de gens aptes à l'utiliser.

En parlant variante, celui-ci s'adapta également aux us et coutumes des différents peuples de la planète Terre.

En Afrique, 5 doigts relevés vers l'interlocuteur.

En Iran et Afghanistan, pouce levé (attention quand vous faites du stop là-bas...)

En Amérique du Sud, cercle formé avec le pouce et l'index.

Voilà, la prochaine fois que vous ferez un gros doigt, ayez une petite pensée pour Aristophane, Diogène, Caligula et les archers anglais !

Et n'oubliez pas, un bon vieux "FUCK OFF", ça décongestionne la cervelle et c'est bénéfique pour la santé.

Source ici, ici et ici.