Il est 6h, t’es fatigué.e, t’en as marre, t’as trop bu, tu veux dormir, mais les gens que tu as invité chez toi pour l'after sont encore vautrés dans ton canap’ à refaire le monde pour la 150e fois. Comment s’en débarrasser ? Pour se faire, quelques petites astuces existent :
- Éteindre la musique
- Cacher tout ce qu'il reste d'alcool
- Inventer un mytho bien classique du genre : j'ai oublié, mais j'ai un rendez-vous super tôt avec mon psy demain
- Ouvrir les volets
- Demander une participation aux frais
- Appeler soi-même les flics
- Commencer à parler politique
- Commencer à parler des minorités
- Dire qu'on aime bien Zemmour
- Mettre du Zaz
- Mettre du Michel Sardou, mais attention à l'effet contre-productif, mieux vaut mettre "Le temps des colonies" (et dire qu'on aime bien Zemmour pour l'effet combo) que "Les Lacs du Connemara"
- Se mettre à lâcher son plus beau freestyle rap
- Faire semblant de recevoir un test Covid positif
- Jeter les pochons aux toilettes (mais qui fait ça ?)
- Voler les pochons (mais qui f...non rien)
- Mettre BFMTV ou LCI ou Morandini ou TPMP
- Se mettre en pyjama
- Se mettre en string et proposer un twerk ou une socca dance ou une queuleuleu
- Se mettre tout nu (peut éventuellement entraîner un autre genre de soirée)
- Raconter un souvenir trop perso qui met bien mal à l'aise, à base d'église et de prêtre ou autre (véridique ou pas, c'est pas ça qui compte)
- Couper le courant – carrément oui
- « Mon chien (ou mon chat) a besoin de calme »
En espérant que maintenant, grâce à nous, les gens se cassent VRAIMENT de chez vous !