Le saviez-vous ? Il est possible de rédiger des posts "bien-être" seyant aussi bien à la gent féminine que masculine. Mesdames, vous allez pouvoir cesser de vous ruiner en crèmes, fonds de teint et autres artifices de simulation beauté ; messieurs, plus besoin d'avoir de l'argent. Car en réalité, séduction et alchimie pourraient se résumer à une question d'odeur. On vous explique tout.
C'est en 1995 qu'une des premières études probantes sur le sujet vit le jour, sous l'impulsion de Claus Wedekind. Un panel de femmes se retrouva en présence de t-shirts ayant été portés 3 jours durant par des hommes avec la possibilité de choisir l'un des vêtements. L'étude permit à Wedekind de déterminer la présence du complexe majeur d'histocompatibilité (isolé en 1958), un des marqueurs de l'identité, au sein de l'odeur : nous serions attirés par les individus présentant des marqueurs différents qui, combinés aux nôtres, seraient susceptibles de donner "la meilleure progéniture". Considérant l'importance de la variation/diversité génétique pour la survie de l'espèce (Serge Ayoub likes this), instinctivement rechercher la composition la plus riche tient du bon sens eugéniste.
Bien entendu, l'expérience fit hausser le sourcil de nombreux rabat-joie considérant que l'attraction amoureuse ne pouvait être réduite à l'odeur. Ce fut le cas du mécréant Philip W. Hedrick, osant avancer : « je pense que le choix du partenaire est plus complexe, surtout chez les humains. » Hérésie.
Heureusement, et ce malgré les récalcitrants précédemment énoncés, cette théorie a de beaux jours devant elle. Prenons pour preuve le site Smell dating. Le concept ? Après avoir porté le même t-shirt 3 jours durant, vous le renvoyez à l'agence et attendez patiemment de recevoir un panel. Si deux participants tombent sous leur charme olfactif, une rencontre physique peut avoir lieu. Certains poussent le concept encore plus loin en dédiant des soirées au "smell dating" ou "phéromone party". Des t-shirts ayant été portés par les convives sont exposés dans des sacs numérotés à renifler de temps en temps. Un des participants choisit votre numéro ? Mariage, crédit et golden retriever sont à anticiper.
Néanmoins, nous ne serions pas tous égaux face à la puissance de l'odeur, n'en déplaise aux suppôts du non-genre. Pour preuve, les témoignages de Rachel Herz, spécialiste du sujet (« l'odeur est la caractéristique physique la plus importante pour choisir un partenaire chez les femmes »), ou encore Ian Kerner (« lorsque je demande à un groupe de femmes ce qui les excite le plus, beaucoup de mains se lèvent en parlant de l'odeur »). Conclusion : les femmes fonctionneraient plus à l'odeur, tandis que l'apparat superficiel de l'extérieur serait l'apanage des hommes.
Du coup messieurs, grands princes que nous sommes, nous vous avons dressé la liste des principaux parfums et le type de femelle attribué (NB : nous nous intéresserons ici aux vrais parfums, pas aux mixtures hérétiques odeur "chatte", "sang", "sueur", "sperme", tout ceci hors de prix la fiole - alors qu'il vous suffit d'aller quelques minutes dans les backrooms du Berghain pour en être imbibé sur les trois prochaines semaines -) :
Le Mâle (JP Gautier) : vous allez finir avec un mec, ou une lesbienne non avouée secrètement amoureuse d'Agyness Deyn.
Bleu (Chanel) : vous allez vous retrouver avec Gaspard Ulliel ou Pierre Niney.
Terre (Hermès) : vous allez vous retrouver avec un cheval. Bon courage.
Angel (Mugler) : vous allez vous retrouver avec une cagole élevée au bon grain de Montauban : brave, gentille, pas bégueule et jamais en reste pour des cabrioles sexuelles. Néanmoins, en plus d'un dialecte bien à elle, elle présente des goûts capillaires et télévisuels extrêmement douteux.
Polo Sport (Ralph Lauren) : vous allez vous retrouver avec de la wasp blonde coincée dans une jupette Lacoste et un pull Tommy Hilfiger. "Coincée", façon de parler, car la dame a une réputation de furibarde au pieu (certains l'ont enregistrée dans leur GSM au pseudonyme "anal monster"). Malheureusement, il n'y a pas qu'au lit qu'elle est complètement folle - et la consommation de Xanax depuis ses 16 ans n'aide pas.
Eau Sauvage (Dior) : vous allez vous choper une vieille, sûrement sublimissime dans son jeune temps mais qui à présent capitalise sur une imagerie surannée et désuète *tousse Alain Delon tousse*.
Only The Brave (Diesel) : vous allez choper de la zoulette de compétition, de l'avion de chasse, de celles sur lesquelles vous fantasmez en secret quand vous allez mater du "interracial gangbang", que l'on trouve à Châtelet et que vous n'avez jamais osé aborder de peur qu'elle vous émascule à mains nues.
Code (Armani) : à vous la mannequin russe sur-bonne et sous-alimentée, toute de vinyle vêtu. Ne comptez pas avoir une conversation, elle ne sait répéter que : "Существует код. код Armani".
Aqua Di Gio (Armani) : vous allez choper Laure Manaudou.
Dior Homme : si les planètes s’alignent en votre faveur, vous aurez le plaisir de voir débarquer la team Robert P (Pattinson et Plant). Même si vous vous dites "hétérosexuel", ça vaut le coup d'essayer. Conséquence malheureuse, vous vous choperez également des hémorroïdes (vous l'avez ?).
Les mauvaises langues retiendront de cette étude qu'il ne sert à rien à d'être intelligent/gentil/attentionné et autres vues de l'esprit inventées pour que les moches ne se suicident pas. Les autres remarqueront que rien n'a été quantifié et que l'alchimie amoureuse demeure, en effet, une formule complexe. En somme, ce n'est pas parce que vous vous baignerez dans un lit de rose et de citron que l'élu(e) de votre coeur tombera transi(e). Donc comme d'habitude, dans le doute, allez y au naturel.